Llevo una UZI al gimnasio

Al igual que mi querido amigo Bateman, yo tambien suelo llevar una UZI en mi bolsa del gimnasio, la sensación de superioridad al mirarla y tocarla es inigualable, te hace sentir bien, superior, como cuando ves a uno de esos novatos entrar por la puerta del vestuario a cambiarse, algunos de ellos, avergonzados por sus escuchimizados o peor aun, sobrealimentados cuerpos, se esconden en un cuarto de 2 metros cuadrados llamado "vestuario individual", titulo que por cierto no entiendo, quiere decir que ¿si no estoy dentro de ahi me estoy cambio en grupo?¿otros hombres me visten? o lo que es peor ¿me desnudan?

Asustado ante tal reflexion y dudando de la sexualidad del tipo que esta detras mio cambiandose observo la sala de rayos u.v.a, pienso que deberia tomar unas sesiones antes de viajar por el Este, a esas zorras rubias les gustan los tipos bronceados y no estaria de más lucir un espectacular bronceado pese a ganarme miradas de odio y envidia en el gimnasio. Si la cosa se diera mal en las discotecas no me importaria lucir mi cuerpo en un burdel solo para ver los ojos de admiración y deseo de una puta de bajo salario.

Me giro y veo la sauna, nunca me gusto, tal vez por el mito homosexual de las saunas y lo que dentro de ellas sucede o por esas peliculas americanas donde los personajes mueren en una sauna cocidos como cangrejos, solo con el ver el humo que se escapa de ahi cuando alguien sale de ella ya me produce ahogo y noto como se me cierra la garganta. ¿Me gustaria encerrar a alguien ahi dentro? La respuesta es si, a ese viejo de 40 años que solo va al gimnasio a darse rayos, lo meteria con la sauna a 80º para que experimentara la sensacion de un londinense en una playa gaditana a mitad de agosto.

Es primera hora y los baños estan muy limpios, la idea de ver pelos en el suelo o algun papel o botella vacia tirados me enfurece, pese a ello, hoy esa rumana que tienen limpiando ha hecho su sucio trabajo, por el cual, seguramente gane al mes lo que yo me gasto un dia en el Dorsia. A la rumana la tienen escondida abajo, limpiando, oculta, no habla, no te saluda, no existe, no tiene papeles, en cambio, arriba, en la recepcion, tienen a dos zorras, una rubia y una morena con pinta de no tener ni el bachillerato aunque si licenciadas en otras artes sexuales. Ellas te saludan con su falsa sonrisa, te dispensan productos para desarrollar tu musculatura y te informan de las ofertas del mes, seguramente se la cepille el monitor jefe.

Siempre he tenido claro que para ser monitor hay que estar más desarrollado muscularmente que el cliente, no puedo entender como un tipo que pesa 10 kilos menos que yo, del cual no distingo el hombro del bicep puede aconsejarme ciertos ejercicios que seguramente el no haya practicado en toda su vida. Estos monitores de aula, porque todo lo que saben lo aprendieron de un libro, se caracterizan por ser muy dicharacheros, tal vez, para ocultar su falta de conocimientos. El monitor valido, es el que habla contigo sobre sus vivencias en el gimnasio y te aconseja sabiendo lo que dice, aunque de todas formas, no por ello puedo negar que tambien los odio por estar más fuertes que yo, claro que ellos se ciclan para aguantar las 4 clases diarias que imparten.

Estos monitores tienen que aguantar a miles de novatos que entran cada mes, especialmente a principio de año, cuando se replantean sus miserables vidas y un poco antes de verano, cuando alumbrados por el primer rayo del verano ven en el espejo sus cochambrosos cuerpos reflejados. Lo peor de todo es que piensan que en 3 meses se van a poner como un modelo de pasarela. Noto sus miradas en el cuello entre maquina y maquina cuando ven que mi pasador marca 80 kg y el suyo 40 kg con 10 repeticiones llegando a la decima ayudados por el alma, ademas sudan como cerdos y no se dan cuenta que dejan los bancos encharcados en sudor, y luego despues de entrenar, suponiendo que eso sea entrenar, se meten en el jacuzzi a darle chorros a sus lorzas bañadas en sudor de gimnasio ¿Seria molestia para el gimnasio que descargar el cargador de mi UZI mientras estan en el jacuzzi y tiñiera el agua de rojo? Tendre que consultar mi contrato del gimnasio para ver si me permiten esta opcion ¿Habra descuento familiar?

Tras una revitalizante ducha despues de un entrenamiento de 2 horas y media y con un envidiable aspecto me voy del gimnasio, con mi UZI en la bolsa, nadie sabe que la tengo, solo yo, pero algun dia, juro que lo sabran...

...continuará